★ღ╮饅頭の第二人生╭ღ☆

昨天散步的時候流了太多汗,以致人工血管包覆的膠膜有些掀起,打電話到急診,急診處說還好,沒大礙,可是上次也發生同樣情況,拖到換藥那天才去,卻被護士妹妹罵,真是傷腦筋,乾脆下次做化療時,請醫老大幫我拿掉,免的天氣越來越熱,悶著反而不好,只是很猶豫今天該不該再做例行散步,去了又怕流更多汗,不去,又好想散步阿

昨天放療回診,醫老大說情況不錯,可以畢業了,接下來就等半年後追蹤了,期望接下來的化療也能順利畢業,一定要順利畢業
最近胖好多喔,不知道是不是有勤於運動,吸收比較快,1個禮拜胖2公斤,好誇張

好多學姐跟同學都是乳房全切除,而我第3期,卻只切局部,這樣安全嗎..............我應該相信醫生

其實這兩天也沒有特別心情不好,只是就想發洩一下,17年前老公走的時候因,為女兒的關係,強打精神只默默的掉淚,到這次生了大病,因為怕家人擔心難過,也只默默掉淚,總覺得心裡有一根刺卡住,好想好想放肆的大哭一場,或許會舒服一些吧

我想我最大的牽掛無非就是女兒和狗兒子吧,我若能把他們放下,這樣我才能真正去面對我生病這件事吧,只是要確實把他們放下,真的好難,我要努力把這個心結打開,這樣對我自己才有幫助,相對的也是對女兒的一種責任吧,所以我也要訂下目標:
短期:順利完成治療,看女兒讀大學
中期:牽著女兒的手走進禮堂,陪狗兒子終老
長期:退休,去見久未謀面的老公
會不會太貪心了

最近看了幾篇報導,都顯現出罹癌後不管第幾期,只要積極配合治療加上愉悅開朗的心,對於治癒都是有極大幫助,甚至還活了好久,若是鬱鬱寡歡,再貴的標靶也枉然,那我還在猶豫什麼,我要走出來,我不能再每天擔心自己能活多久,我要努力努力再努力,把自己的名字掛上存活率表現好的那一端

星期六剛做完化療,今天早上起來頭暈暈,想吐,沒辦法吃東西,傷腦筋,卻還是要上班

今天總算順利完成化療,雖然血球只在及格邊緣,之前每到化療時間就很煩,做到第3次甚至有想放棄的念頭,沒想到一次的挫敗,才驚覺原來可以如期完成治療是一件多麼幸福的事

昨天跟女兒談到我的病情,一直以來她的表現都很堅強,也讓我感覺不出她害怕,到昨天我才知道原來她也很害怕,害怕我會突然走掉,害怕自己也容易得癌症,我才驚醒原來一直以來我的恐懼已經感染了她,我總覺得先生也是癌症,自己也是癌症,加起來的基因對女兒是一種威脅,只要她稍稍不舒服就逼著她去看醫生,甚至看急診,殊不知這樣的恐懼表現已深深影響到她的心理,形成她的壓力,昨晚她的一席眼淚讓我驚醒,我才驚覺自己是多不負責的一個媽媽,可能在我還沒面臨死亡的威脅時,女兒已經被我搞崩潰了,我要走出來,至少在我生命還沒結束前,我依然是女兒的依靠.

我是乳癌患者,我很害怕,我怕死,我每天活在恐懼當中,我不知道我所做的一切治療能不能發揮效用,但是我知道我一定要活著,星期六本來要再做1次化療,但因為血球不夠,被醫老大退件,所以我告訴我自己這個星期六我一定要過關,我一定可以過關,我不能再哭了