前些天，很自以為是莫名奇妙，不負責的寫了篇「休耕」，真是”莊孝維”，其實誰理你，愛寫就寫，不寫，也沒人會有損失，只是關心我的朋友，對不起，讓你們誤會，擔心了，只是對自己有些存疑，想重整自己的腳步。


 


如今，我還是沒找到方向。


 


開始對自己的存在懷疑，對自己的生活懷疑，對自己的態度懷疑，因為罹癌所以開了部落格，回頭看看開格初期紀錄的一些心情雜記，盡是充滿灰暗、充滿擔憂、害怕、不捨，將近兩年了，除了不再看見那些滿是灰暗的文辭外，我找不出我的格子有何可看之處，當初之所以加入這個同學會，就是因為對癌的無知，對癌的恐懼，想在這裡找到方向，找到安慰，找到借鏡，果真也都從各個同學家找到幫助了，反觀自己呢，我的格子除了一些瑣碎的生活雜事，無聊的心情，我找不到能提供同學什麼參考，什麼借鏡，什麼有用的資訊，來我家的同學能得到什麼，全是無聊至極的裝瘋賣傻，自以為是的幽默，我不禁遲疑，我還要繼續嗎。


 


8月中上了一堂”安寧療護”的課程，之所以去，是想說或許對死亡更了解，就比較不害怕死亡，可是回來後反而心情更沈重，更挫折，常常告訴別人，我不怕死，死有何懼，不過就是沒了呼吸，反而還可能有機會跟逝去的家人再相聚，有何不好。怕的是，不捨女兒，不捨狗兒子的那份牽掛，可是我真的不怕死嗎，上完課後，所有先生臨終前的種種畫面，又全都浮了上來，那種無奈，那樣的哀號，那樣的不能自己，脆弱的生命裡，除了嗎啡還是嗎啡，整天昏迷不醒，沒有意識，好不容易清醒片刻，只因藥效退了，痛醒了，還來不及多說兩句話，拜嗎啡所賜，又陷入昏迷。我彷彿已看到自己的未來。罹病自今快兩年了，復發，轉移的恐懼，從未在心底消失ㄧ滴滴，我在想，如果哪天真的不幸癌細胞又竄起，我還有勇氣面對嗎，我還能夠堅挺的再次接受化療的摧殘嗎。我始終逃不過數據的迷失，第3期，多可怕的一個數字，我無法想像，當我逝去時，獨留女兒無助的光景。我想我的癌症沒有復發，但我的心病復發了。


 


我想我需要重頭再教育


 


 


昨天讓自己放空了一天 也一夜失眠 真想把剩餘的安眠藥全吃下去 別緊張 也只剩5顆而已 索性讓自己跟心靈對談一晚 決定再給自己一次機會 再次振作


 


也許沒人需要我 但我知道女兒還沒準備好 她需要我 這已足夠我勇敢再站起來 這個部落格就當是為了女兒而繼續存在吧


 


 


 


一篇不知所云 毫無章法的心情整理 倘若你覺得我還能有些用處 謝謝你 留下隻字片語 若你認為 我只是無病呻吟 鬼迷心竅 也謝謝你 至少你曾進來過

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