★ღ╮饅頭の第二人生╭ღ☆

                                   每回到了回診追蹤的時刻    就會莫名的緊張恐懼

                                   12月     又到了年度大追蹤的時間

                                   今年    邁入第3個年頭了

                                   可是     到現在好像還沒聽見自己在瘋言瘋語

                                   是不緊張   不害怕了嗎

                                   還是      我轉性了

                                   不是

                                   但也說不上來那種感覺

                                   12/6 見老大     12/7 做完所有檢查

                                   乳房攝影      胸部X光     腹部超音波     抽血 

                                   效率真是好

                                   12/17 看報告

                                   果然

                                   我     還是原來的我

                                   一聽到看報告

                                   天啊     我好想冬眠啊

                                   人生當中如果沒有12月       該多好

                                   心理隱隱約約覺得      最近都很好     都沒有任何一滴滴不舒服     除了鳥心情

                                   所以     報告一定都歐趴的

                                   可是    彷彿又有一個聲音警戒自己    不可太囂張

                                   我是不是不可理喻

                                   亂了   亂了

                                   徐華鳳走了

                                   這兩天  很多人   相信多少都受到影響了

                                   每每聽到一個所謂的抗癌勇士短短幾年就離開的消息    就是一次重重的打擊

                                   終究是敵不過癌魔的   不是嗎

                                   沒有人可以倖免       是嗎

                                   曾經一個人說過

                                   得了癌症     復發轉移只是早晚的問題罷了

                                   很想罵他    我聽你在 X&%o@#&

                                   可是    無奈看到好多同學傳來的不好消息

                                   不免 開始深深思考這句話

                                   我    還是原來的我

                                   一樣緊張    一樣害怕     一樣鑽牛角尖      一樣胡思亂亂想

                                   當然

                                   照樣 瘋瘋癲癲    迷迷糊糊    懵懵懂懂   快快樂樂   虛虛心心   戰戰兢兢    吃喝玩樂

                                   過我的快樂鳥日子

                                   瘋了瘋了

                                   以前的我很愛哭      看書也哭    看電視也哭

                                   但在先生走了以後     似乎沒有任何事可以再撼動我的情緒

                                   我變的不容易受感動     更火大女生動不動就哭

                                   可是     最近    它不知怎麼了

                                   任何事都可以讓人輕易的落淚

                                   一個夢    一句話    一段文    一個字    甚而一個閃神     我哭了

                                   眼淚何時變的如此不值錢    變的如此不堪一擊

                                   我在害怕什麼

                                   12/17 看報告     天啊