前些天,很自以為是莫名奇妙,不負責的寫了篇「休耕」,真是”莊孝維”,其實誰理你,愛寫就寫,不寫,也沒人會有損失,只是關心我的朋友,對不起,讓你們誤會,擔心了,只是對自己有些存疑,想重整自己的腳步。
如今,我還是沒找到方向。
開始對自己的存在懷疑,對自己的生活懷疑,對自己的態度懷疑,因為罹癌所以開了部落格,回頭看看開格初期紀錄的一些心情雜記,盡是充滿灰暗、充滿擔憂、害怕、不捨,將近兩年了,除了不再看見那些滿是灰暗的文辭外,我找不出我的格子有何可看之處,當初之所以加入這個同學會,就是因為對癌的無知,對癌的恐懼,想在這裡找到方向,找到安慰,找到借鏡,果真也都從各個同學家找到幫助了,反觀自己呢,我的格子除了一些瑣碎的生活雜事,無聊的心情,我找不到能提供同學什麼參考,什麼借鏡,什麼有用的資訊,來我家的同學能得到什麼,全是無聊至極的裝瘋賣傻,自以為是的幽默,我不禁遲疑,我還要繼續嗎。
8月中上了一堂”安寧療護”的課程,之所以去,是想說或許對死亡更了解,就比較不害怕死亡,可是回來後反而心情更沈重,更挫折,常常告訴別人,我不怕死,死有何懼,不過就是沒了呼吸,反而還可能有機會跟逝去的家人再相聚,有何不好。怕的是,不捨女兒,不捨狗兒子的那份牽掛,可是我真的不怕死嗎,上完課後,所有先生臨終前的種種畫面,又全都浮了上來,那種無奈,那樣的哀號,那樣的不能自己,脆弱的生命裡,除了嗎啡還是嗎啡,整天昏迷不醒,沒有意識,好不容易清醒片刻,只因藥效退了,痛醒了,還來不及多說兩句話,拜嗎啡所賜,又陷入昏迷。我彷彿已看到自己的未來。罹病自今快兩年了,復發,轉移的恐懼,從未在心底消失ㄧ滴滴,我在想,如果哪天真的不幸癌細胞又竄起,我還有勇氣面對嗎,我還能夠堅挺的再次接受化療的摧殘嗎。我始終逃不過數據的迷失,第3期,多可怕的一個數字,我無法想像,當我逝去時,獨留女兒無助的光景。我想我的癌症沒有復發,但我的心病復發了。
我想我需要重頭再教育
昨天讓自己放空了一天 也一夜失眠 真想把剩餘的安眠藥全吃下去 別緊張 也只剩5顆而已 索性讓自己跟心靈對談一晚 決定再給自己一次機會 再次振作
也許沒人需要我 但我知道女兒還沒準備好 她需要我 這已足夠我勇敢再站起來 這個部落格就當是為了女兒而繼續存在吧
一篇不知所云 毫無章法的心情整理 倘若你覺得我還能有些用處 謝謝你 留下隻字片語 若你認為 我只是無病呻吟 鬼迷心竅 也謝謝你 至少你曾進來過
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